Postado as 22:40

E ai pessoal beleza?Estou aqui para mostrar como o ser humano sabe brigar com estilo.Vamos tentar atraves dessa postagem, entender ou compreender o que se passa na cabeça desses fdp caras que so fazem nossos dias serem mais felizes quando vemos uma porra situação assim.Para quem acha que Street Fighter ou briga de rua é bonito o quanto nos jogos, vai ter uma bela surpresa.Os caras são tão fdp bons, que batem até com antebraço nos outros...so vendo para crer. Bem, vamos ao video.




Agora me diga, quanta elegancia não é? kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Bem, é isso

Fuiz
 

Postado as 21:24

Para a aleriga de todos que gostam de ver todo mundo se fuder o engraçadissimo ParToba do mundo canibal, os mesmos lançaram a setima edição do video.Pra quem não sabe, ParToba é a mistura de Pakur com tomar no cu Toba( provavelmente é isso ), ou seja, varias tentativas de saltos ou outras coisas mais extravagantes que terminam sempre mal, mas sempre com o toque de sacanagem humor do mundo canibal.Mas Chega de viadagem papo confiram o video abaixo.

ahuahuahauhauhau, muito bom mesmo,espero que gostem =D

Até amanha.

Postado as 23:12

 E ai pessoal tudo certo? Estou colocando aqui uma coisa bem bacana, velha, mas muito de fuder legal. Mais uma coisa, mudei o avatar, fikou bem bacana =D, espero que gostem!!


Hermes e Renato foi um programa humorístico veiculado pela MTV Brasil de 1999 a 2009, um grupo e dois personagens do mesmo programa, que tinha como base situações engraçadas contendo palavras de baixo calão, sátiras (bem ao estilo deles) de quadros e programas de outras emissoras, de filmes (de já existentes, tendo muitos criados por eles mesmos), propagandas de variados produtos e remédios e o humor negro. Caracterizado pelos atores Marco Antônio Alves, Fausto Fanti, Adriano Pereira, Bruno Sutter, Felipe Torres e Gil Brother, a atração foi veiculada na emissora pela primeira vez como um quadro no programa "Voz MTV", em 1999.^[1] O programa se destaca pela simulação de uma produção de baixo custo e por satirizar sem meias-palavras (até com termos de baixo calão, normalmente proibidos na TV aberta) os mais variados assuntos. O programa teve sua última temporada veiculada no final de 2009 e o fim confirmado no início de 2010 quando os integrantes do grupo se uniram a Marcos Mion no programa Legendários da Rede Record.
A partir do dia 5 de junho de 2010, o grupo passou a se chamar Banana Mecânica, nome escolhido por votação através do site do programa Legendários.

Fala ai galera beleza?

Hoje eu venho mostrar como um filho da mãe cidadão responde uma prova com afinco.Realmente, a vagabundagem dedicação e o interesse por parte do mesmo, resultou numa serie de respostas que até Deus duvida.


Vejam a foto abaixo.








É... essa é a verdade nua e crua cambada. Resta saber se esse bastardo cara quis fuder com a vida do professor zoar ou se isso ai é pra valer... É meus amigos, tenham medo, muito medo.

"Eu sou o terror que voa na noite. Eu sou o fantasma emplumado que assombra os seus pesadelos. Eu sou Darkwing Duck!
Darkwing Duck sobre Darkwing Duck

"Tem um emprego pra mim aí? Eu dirijo, faço compras, sou babá e também sirvo de ajudante..."
Capitão Bóing sobre Darkwing Duck

"Também tou precisando de emprego! Tem alguma vaga sobrando aí ainda?
Gizmopato sobre Darkwing Duck

"Oba, tem vaga disponível no mercado? Tamo dentro! "
Maga Patalógika, Pão-Duro Mac Money e Irmãos Metralha sobre Darkwing Duck

Ei, peraí, meu desenho não é repartição pública! "
Darkwing Duck sobre todos acima

"Esse herói da pesada vai se meter em altas confusões para enfrentar essa galera que é osso duro de roer! "
Narrador da Sessão da Tarde sobre Darkwing Duck

"Tudo bem, acho que vamos ficar seguros atrás desses barris de GASOLINA?!?"
Darkwing Duck, em uma de suas brilhantes deduções 

Já fez a cabeça....

Darkwing Duck é um desenho sobre um herói que se acha o fodão, mas só se dá mal. É também conhecido por abrigar vários personagens desempregados do Duck Tales. 


Drake Mallard era um cara comum que tava de bobeira por aí. Até que um dia um touro megalomaníaco resolveu explodir sua bela cidade. P* da vida, ele foi lá, detonou o touro malvado, salvou a pequena garotinha e destruiu metade da cidade no processo. Vendo que a vida de herói rendeu um grande sucesso, Drake então seguiu carreira combatendo os caras malvados e esquizofrêncos que ameaçavam a vida da cidade. Ele ainda contratou o Capitão Bóing para ser seu personal faz-tudo e capacho.

Personagens

Vagabundo....

• Darkwing Duck: O herói da bagaça, adora se aparecer, fazendo poses ridículas que só não são piores que a do grande Saiyaman;

• Capitão Bóing: O capacho do Darkwing Duck, só se dá mal por causa de seu chefe. É especialista em fazer seus aviões caírem;

• Gosalyn: A garotinha que o DD salvou, cabaou sendo adotada por ele. Porém ela mais parece um pivetinho maltrapilho que se veste igual moleque;

• Muddlefoots: Os vizinhos da frente. Ajudam bastante a atrapalhar a vida do herói;

• Morgana: O grande amor da vida do herói, é uma bruxa com dois metros de altura.

• Gizmopato: Faz um bico em meia dúzia de episódios pra juntar grana pra consertar sua roupa espacial.

• Tauro Buba: O touro megalomaníaco. Adora tirar uma com a cara do Darkwing Duck;

• Bico-de-ferro: Todo o dinheiro que ele ganha cometendo crimes ele gasta com ternos novos. É o principal agente de uma organização criminosa controlada por três fantasmas numa telinha;

• Patoringa: Imitação do Coringa. Adora tacar dentaduras nos outros;

• Megavolt: Imitação do Electro. Ele acredita que as lâmpadas são vivas, e quer libertá-las de sua "escravidão". Ainda não conseguiram mandá-lo pro hospício;

• Patoplanta: Um cientista maluco que virou planta. Vive fazendo fotossíntese durante seus crimes;

• Liquidator: Garoto propaganda do Polishop, virou água depois de cair numa Piscina de 1000 Litros;

• Amônia Pinho: Faxineira obsessiva compulsiva que é maníaca por limpeza. Parece alguém que você conhece?

• Nega Duck: Fotocópia paraguaia do Darkwing Duck. Adora usar sua serra elétrica de estimação só pra parecer mais fodão que o Darkwing Duck.

Frases de Efeito

• Eu sou o terror que voa na noite.
• Eu sou o fantasma emplumado que assombra os seus pesadelos.
• Eu sou o chiclete colado em seu sapato.
• Eu sou a cereja que faltava em seu sorvete.
• Eu sou o balão d'água que cai em sua cabeça.
• Eu sou o colesterol que entope suas artérias.
• Eu sou a ligação errada que te acorda às 3:00 da manhã.
• Eu sou a cera que entope seu ouvido.
• Eu sou seu saldo bancário no final do mês.
• Eu sou o resto do sanduíche que você encontra atrás do sofá.
• Eu sou a poeira que insiste em sair debaixo do tapete.
• Eu sou o caroço de melancia que faz você engasgar.
• Eu sou o papel higiênico que falta no banheiro quando você mais precisa.
• Eu sou o troco do pão devolvido errado.
• Eu sou a pilha que não veio no seu brinquedo.
• Eu sou a corrente que faltou na sua bicicleta.
• Eu sou a caneta que falha no meio da prova.
• Eu sou a formiga que empesteia seu doce.
• Eu sou o cupim que devora a madeira do seu assoalho.
• Eu sou a visita chata que aparece na hora do jantar.
• Eu sou a bola de cabelo que entope o ralo do seu banheiro.
• Eu sou a coceira chata nas suas costas que você não consegue alcançar.
• Eu sou o sapato apertado na sua unha encravada.
• Eu sou a lâmpada que acaba de queimar.
• Eu sou a bala de festim no meio do tiroteio.
• Eu sou o cara chato que senta do seu lado no ônibus.
• Eu sou a surpresa na sua caixa de cereal.
• Eu sou a folha seca que não para de cair no seu quintal.
• Eu sou o chiclete colado na sua bota.
• Eu sou a torneira que não para de pingar.
• Eu sou a britadeira que fura sua parede.
• Eu sou a pulga atrás da sua orelha.
• Eu sou o caixa eletrônico que danifica o cartão magnetico.
• Eu sou a unha encravada no pé dos criminosos.
• Eu sou a mosca que pousou em sua sopa.
• Eu sou o abridor de latas de sardinha da justiça.
• EU SOU DARKWING DUCK! 

Vejam a Abertura:




Fonte: Desciclopédia

Centenas de médicos americanos querem matar o palhaço Ronald McDonald de infarto imediatamente. O garoto propaganda da rede de fast food multinacional imperialista americana porca-capitalista McDonalds, segundo os médicos, estimula as crianças a comerem coisas que engordam causando obesidade embrionária, infantil, juvenil, adulta, senil e post-mortem não necessariamente nesta mesma ordem.
A carta aberta, publicada na quarta-feira (18) nos grandes jornais do país, coincide com uma reunião anual dos diretores do McDonald's em Chicago, que será realizada na quinta.
Um grupo de religiosas já havia proposto que o McDonald's publicasse na ocasião um documento avaliando sua resposta às "preocupações da opinião pública a respeito da relação entre fast food e obesidade infantil".
A carta dos médicos vai além e pede ao McDonald's que deixe de incluir brindes em seus "McLanches Felizes", refeições que contêm sanduíches hipercalóricos e ricos em sal, gordura e açúcar. O que desagrada profundamente entidades que reunem Emos de todos os tipos.
A carta faz parte de uma campanha conduzida pela organização sem fins lucrativos Corporação de Responsabilidade Internacional (Corporate Accountability International), conhecida por sua luta para que a marca de cigarros Camel deixe de usar seu mascote, o simpático camelo Joe.
O palhaço Ronald McDonald --que com seus enormes sapatos e cabelos vermelhos enfeita as entradas dos restaurantes da rede-- tem sido usado por décadas como um simpático porta-voz corporativo.
A obesidade infantil triplicou nos últimos 30 anos nos Estados Unidos. Atualmente, três em cada uma criança tem excesso de peso ou é obesa no país.

Fonte: Deciclopedia

Fala ai pessoal. Eu to aqui para mostrar uma coisa bastante idiota intrigante.Certas coisas que circulam pela net, são completamente incompreensíveis ao seu cu olho de quem observa.Algumas coisas so podem ser alguma forma de piada com a nossa cara, por ninguem (so a sua mae, irmão, vizinho ou papagaio) com o juizo perfeito faria isso. Alguem me explica que eu ja cansei de tentar entender =D






Esse filho da puta cidadão devia estar muuuito drogado chapado para conseguir tamanha façanha. Lambendo o dele e dos outros....Conhecem aquele ditado " Ta na merda"? Esse ai dispença qualquer adaptação para esse ditado.










Alguem deve ter explicado pra esse corno cara que Moicano, alem de estar fora de moda, é feito assim.

  <<<<DORGAS mano.>>>>




E para finalizar....a galera que não conhece o caralho Facebook, se tiver uma mente doentia e distorcida deve chegar a isso aqui.








Mas tambem há os grandes mestres na arte de fazer besteira se esconder.Se vc não reparar, vc não vai perceber o obvio. huahauhauahuah








Por hoje é so galera.

"Nunca ouvi falar desse jogo "
Seu amigo sobre Arch Enemy
"Eu tenho medo "
Regina Duarte sobre Angela
"Nunca vi "
Ray Charles sobre Arch Enemy
"Eu também não.. então essa banda deve ser uma merda"
Pessoa sem noção que ouve Avril, Beyonce e Jrock
"Eu amo a voz dela "
Eu sobre Angela Gozou
"In Flames? "
Metaleiro bebado sobre não conhecer Arch Enemy
"É uma cilada Bino!! "
Pedro sobre Bino comprar um cd do Arch Enemy
"Cantamos em inglês porque rock em português seria uma merda e.. nossa.. em inglês também ta foda ""
"Andre Mattos sobre ouvir Arch Enemy"







Fala ai galera beleza? Trago aqui um som fodástico.Arch Enemy é uma banda que mistura músicas de bandas como Morbid Angel com o pesadíssimo som do Edguy e do Frangra, fazendo algo que é chamado em alguns lugares de Death Metal Melódico. É uma banda comum, como qualquer outra banda de Death Metal Melódico, a diferença é que esta tem uma gostosa rebolando.

História da Banda
Quando a banda começou, o guitarrista Michael Amott, que se fudeu saiu do Carcass, percebeu que esta banda não daria nenhum lucro, nem pra comprar uma cerva. A banda começou os trabalhos na cidade de Gotemburgo, na Suécia, onde a cada ano surgem mil novas bandas deste mesmo estilo, o Death Metal Melódico, como Dark Tranquillity e In Flames. A banda tinha como vocalista o médio-soprano Johan Liiva, cujo falsete gutural falso não agradava muito porque parecia muito gótico. Ele não agrava os ouvidos do público,e por isso o público foi abandonando a banda. No último show antes de terminar, a banda teve um público de duas pessoas: um faxineiro e o dono do estabelecimento.
Michael Amott sabia que havia feito uma enorme burrada ao ter saído do Carcass. Enquanto bebia um cerveja, Michael acendeu sua lampadinha de ideias. Baseando-se na música estrangeira, como a Dança do Créu, Michael teve a grande ideia de colocar uma mulher gostosa e loira no palco, rebolando. Michael foi ousado e contratou os serviços de uma gostosa da Alemanha, Angela Gossow, cujo nome de batismo era Angela Gozow. Era tudo o que o público queria. E pra completar, esta mesma gostosa sabia cantar como um porco. Depois dessa grande ideia de Michael Amott, a banda ficou famosa mundialmente por ter uma mulher boazuda arrotando no palco. Não era novidade isto, já que a banda Holy Moses já tinha uma mulher arrotando há dez anos atrás. Michael hoje diz não se arrepender de ter saído do Carcass e nem se arrepende também de ter contratado os serviços de Angelo Gossow, que foi a loira gostosa mais cara que ele encontrou. Mas para Gosow entrar para a banda, teve que dar 100 vezes para Michael que não conseguia conter seu pintinho quando via Angela urrando e rebolando.

• Angela Gossow: Anarkodeadriot espancadora de machistas, skinheads e qualquer cabra safado que ache ou diga que ela é uma puta. Michael a encontrou quando ela estava matando cachorro a grito.

• Michael Amott: Ex-Carcass, publicitário de sucesso, empresário e fundador da banda. Viu de perto o fracasso e a ascensão. Teve a grande ideia de chamar uma mulher como frontwoman e acabou ficando rico.

• Daniel Erlandsson: Baterista gigante, irmão do baterista do Cadela of Fritas e bombadinho.

• Sharlee d'Angelo: Baixista, irmão do Michelangelo e do Michael Angelo que ninguém presta atenção ou sabe que existe.

• Chris Amott: Um ninguém, irmão do líder da banda. Está na banda porque a mamãe Amott pediu para Michael colocar o irmão mais novo na banda. Michael teve que obedecer e colocou o irmão na banda, como sustento de guitarra. 

Confiram o Clipe




Fonte:Deciclopedia

E ai galera, aqui é o Waendur.Estou iniciando esse caralho blog com o objetivo de chatear todo mundo entreter e mostrar varias coisas bacanas que estão pela internet.Bem como o primeiro post estou vou mostrar um filho-da-mae grande humorista que infelizmente ja foi na frente pro bordel outro mundo. Com voces o grande Costinha! Isso sim é uma propaganda de um grande safado gênio.